LIVEJOURNAL

Como mi buena amiga Kiarita, paso a avisarles que me creé un livejournal, y, como toda cosa nueva, me emocioné con el juguetito. Quizás siga escribiendo allá.

http://lady-kya.livejournal.com/

Hombres malditos

Estoy enojada con todos los hombres que conozco, menos mis amigos y familia; el resto puede irse al bodrío, estoy realmente emputecida, no quiero saber nada más de nadie, nunca, y quiero escupirle a todos y mandarlos a freir con aceite y de oliva bien caliente, casi hirviendo.

Y esto es SÓLAMENTE por UN hombre. No, tambien cuenta mi ex, que es un saco de weas mayor, puta que rabia!!!

DASSDFS

TENGO HAMBRE, ESTOY ENFERMA, ME SIENTO MAL, ayer me zumbé un chocolate de 200 gr encima, y quiero denuevo.

Izzie Stevens

No veo "Greys Anatomy", pero este video me mata (más bien dicho, comercial)

La Exiliada Del Sur

Un ojo dejé en Los Lagos
por un descuido casual,
el otro quedó en Parral
en un boliche de tragos,
recuerdo que mucho estrago
de niña vio el alma mía,
miserias y alevosías
anudan mis pensamientos,
entre las aguas y el viento
me pierdo en la lejanía.

Mi brazo derecho en Buín
quedó, señores oyentes,
el otro en San Vicente
quedó, no sé con qué fin;
mi pecho en Curacautín
lo veo en un jardincillo,
mis manos en Maitencillo
saludan en Pelequén,
mi falda en Perilauquén
recoge unos pececillos.

Se m'enredó en San Rosendo
un pie el cruzar una esquina,
el otro en la Quiriquina
se me hunde mares adentro,
mi corazón descontento
latió con pena en Temuco
y me ha llorado en Calchuco,
de frío por una escarcha,
voy y enderezo mi marcha
a la cuesta 'e Chacabuco.

Mis nervios dejo en Granero,
la sangr'en San Sebastián,
y en la ciudad de Chillán
la calma me bajó a cero,
mi riñonada en Cabrero
destruye una caminata
y en una calle de Itata
se me rompió el estrumento,
y endilgo pa Nacimiento
una mañana de plata.

Desembarcando en Riñihue
se vio a la Violeta Parra,
sin cuerdas en la guitarra,
sin hojas en el colihue;
una banda de chirigües
le vino a dar un concierto;
con su hermanito Roberto
y Cochepe forman un trío
que cant'al orilla del río
y en el vaivén de los puertos.

?

Volví a mi primer layout. Irónico, ¿no?

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Now playing: Lupe Fiasco/Nikki Jean - Hip-Hop Saved My Life

Violet Hill

Was a long and dark December
From the rooftops i remember
There was snow
White snow

Clearly i remember
From the windows they were watching
While we froze down below

When the future’s architectured
By a carnival of idiots on show
You’d better lie low

If you love me
Won’t you let me know?

Was a long and dark December
When the banks became cathedrals
And the fog
Became God

Priests clutched onto bibles
And went out to fit their rifles
And the cross was held aloft
Bury me in honor
When i’m dead and hit the ground
A love back home unfolds
If you love me
Won’t you let me know?

I don’t want to be a soldier
With the captain of some sinking ship
With snow, far below

So if you love me
Why’d you let me go?

I took my love down to violet hill
There we sat in snow
All that time she was silent still

So if you love me
Won’t you let me know?

If you love me,
Won’t you let me know?

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Now playing: Coldplay - Violet Hill

BAJARÉ DE PESO

BAJARÉ DE PESO AUNQUE SE ME VAYA LA VIDA EN ESTO. AUNQUE ME MUERA EN EL INTENTO. VOY A HACERLO. TENGO QUE HACERLO.
ESTOY HARTA DE ESTOS 90 GRASIENTOS KILOS QUE NO ME DEJAN VIVIR TRANQUILA. ESTOY HARTA DE MI CUERPO, DE MI, DE TODO LO QUE TENGA QUE VER CON MI FÍSICO.
BAJARÉ DE PESO AUNQUE SE ME VAYA LA VIDA EN ESTO. BAJARÉ DE PESO AUNQUE LLORE, SANGRE, GRITE Y CHILLE. LO HARÉ. LO VOY A HACER.

Lo voy a hacer hasta que luego nadie nunca más me vuelva a decir nada. Hasta que mi madre me suplique que vuelva a comer. Hasta que todos me digan lo bien que me veo. Hasta que pueda soportar verme antes de entrar a la ducha. Hasta que no sea la amiga de la linda... Si no la linda. Lo haré aunque muera en el intento. Dios, escúchame, LO VOY A HACER.

Fringe

Estoy absolutamente obsecionada con esta serie; no sé que voy a hacer.

Mail

Le escribí este mail a mi madre hace unos instantes.

No creas que no me duele decepcionarte. No creas que no me importa, por que no es así.
Pero es complicado para mí, sé que para ti también tener que convivir con una hija así, que constantemente de decepciona. Es simplemente que a veces estoy harta de ser quien soy, de cómo soy, de mi cuerpo, mis virtudes y defectos. A veces me odio, mamá. A veces no quiero hacer nada más que dormir. No quiero ni ver televisión, ni salir con mis amigos, ni estar en el computador, ni estudiar, ni hacer nada: sólo dormir. Y sé que es difícil de entender pero me es difícil llevar mi vida como la llevo. A veces simplemente no quiero hacer nada y me gustaría no estar. Y el sentimiento es genuino. A veces me odio, mamá. Me odio por decepcionarte y no ser lo que te gustaría que fuese: No soy ordenada, ni flaca, ni estudiosa, ni exitosa. No soy ninguna de las cosas que te gustaría que fuera y siento que me quieres solamente por que soy tu hija. Mis otras virtudes quedas escondidas con mis defectos y fallas, y no sé que sentido tiene.
Cuando como, me desconecto. Me desconecto y disfruto y me olvido de que alguna vez soy todo esto. No lo puedo evitar. Lo peor son dos cosas: El antes y el después. El antes es descontrol total y no puedo detenerme hasta conseguir algo de comer. La lógica no me funciona y sólo pienso en el cómo. El después tambien es terrible para mí, siento que quisiera sacarme la piel, presión en el pecho, frustración. Siento que no me puedo controlar y quisiera morirme.
No sé que hacer para superar todo esto, mamá. Quiero ser flaca, quiero estar bien, quiero usar ropa linda, quiero ser bonita para los demás, quiero que los minos me miren y digan qué linda ella, no "ella es la amiga de la linda". Nadie me considera linda. Yo tampoco me considero linda. Los unicos que me consideran linda son la gente cercana a mí, mis amigos y familia ¿qué posibilidad tengo de creer eso?
No sé que hacer y no sé como salir de ésto. Tengo tanta pena por decepcionarte y no ser la hija que tu quieres que sea, tengo tanta pena de todo.
No quiero hacer nada y no quiero ser lo que soy.
Simplemente no quiero estar pero tampoco quiero desaparecer. Quiero que todo se acabe y despertar y no ser más yo.
Quiero enorgullecerte y que estés feliz conmigo como lo estás con mis hermanos y es obvio que no lo he logrado.
No sé que hacer mamá. Simplemente no sé como seguir.

haloscan

SI ALGUIEN TIENE UNA CUENTA EN HALOSCAN (OJO! No en JS-no-se-que-wea) y no la usa POR FAVOR!!!!!!!!! REGALEMELA!

gracias

Hero

Estoy tan alto; puedo escuchar al cielo ...
¡Estoy tan alto! puedo escuchar al cielo ...
No, el cielo, no, el cielo, no me escucha...

Y ellos dicen que un héroe puede salvarnos
No voy a quedarme aquí y esperar
Dominaré en las alas de águilas
Miraré como vuelan lejos

Alguien me dijo que el amor nos salvará
¿Pero cómo puede ser?, mira lo que el amor nos dio
Un mundo lleno de asesinatos, y derramamiento de sangre
Ese mundo nunca vino

Y ellos dicen que un héroe puede salvarnos
No voy a quedarme aquí y esperar
Dominaré en las alas de águilas
Miraré como vuelan lejos

Ahora que el mundo no se está terminando es amor lo que te estoy enviando
No es el amor de un héroe, es por eso que temo que no sea

Y ellos dicen que un héroe puede salvarnos
No voy a quedarme aquí y esperar
Dominaré en las alas de águilas
Miraré como cuelan lejos

Y ellas nos están mirando
(Mirándonos)
Mientras todas vuelan lejos.

Películas lloronas.

Que las películas me hagan llorar no es ninguna novedad. Soy cine maniáca y lo más probable es que si vea una película romántica-trágica, termine llorándo. Así podrían ser los casos de The Notebook, Moulin Rouge, Pride & Prejudice, Sense & Sensability, Titanic y muchas otras.

Ayer eran las 12 de la noche y tenía que irme a dormir. Tenía que hacerlo por que iba a levantarme a las 6.30 de las mañana. Entonces, como siempre, me acosté, me tomé mi Glasfornil y mi Somnil y esperé quedarme dormida. Puse la televisión con Sleep de 40 minutos. No había nada bueno.
Cambié la televisión esperando encontrar algo con que dormirme, y me encontré con una imagen de un Central Park en otoño. Bello, y lo dejé. CRASO ERROR.
Era una película que recién estaba empezando, llamada "Otoño en Nueva York". Con Winona Ryder y Richard Geere. A mucha gente no le gustó esta pelicula, pero yo quedé coomo tonta viendola y viéndola una y otra vez, hasta el final.
Llegó un momento en que me puse a llorar tan desconsoladamente que tuve que morder mi almohada. Me acordé de mi propia experiencia, de mis amores y desamores, de que mi ex tenga una nueva pareja sólo dos meses después de habernos separado, de que quizás aún lo quiera, pero no lo sé, por que si fuese así habría sido todo diferente, entonces ¿por qué sigo soñando con él?

En fin, la película a grandes rasgos: Bonita. Richard Geere es casi un cincuentón que ha desarrollado una fobia al compromiso. Un casanova. Winona Ryder es una chica de 22 años que tiene mucha energía y ganas de vivir, muchas cosas positivas. Empiezan un affair; y cuando el personaje de Geere le dice que no le puede ofrecer más que una mera aventura, Ryder le responde increíble: Tiene una insuficiencia cardiaca y se está muriendo. Así que ella tampoco espera mucho más.
Pero el destino les tuerce la mano y...

Ahsg, véanla. Véanla. No les voy a contar el final.

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Now playing: POD - Sleeping Awake

Relajo

El nuevo layout me relaja. Quizás así escribo más.

Harta!!!

Estoy HARTA de que cuando uno es chueco y sucio con la gente y las cosas, le resultan mejor.
Estoy HARTA de que todo lo que uno haga tratando de hacerlo "bien" la gente no lo valore

ESTOY HARTA DE ESTOS CSM.

Espacio de "humor" producido en Hollywood

Ha pasado mucho tiempo, quizás más del que hubiera querido dejar pasar. Pero cómo ven, así es y así son las cosas.

Me ha tocado irme de vacaciones, relajarme, viajar, al hermoso sitio de Pucón. Más allá de eso, nada a pasado. Salvo que me he divertido, divertido, y deleitado yendo al cine. Al maravilloso 7timo arte.

Estas son las últimas películas que fui a ver:

Siete Almas
(Seven Pounds)

Es una película muy bien lograda. Me gustó mucho el sentido de la trama y estoy debatiendome entre si alguien, que quiere ir a verla, deba ir a verla sabiendo de que se trata, o sin mejor: ir a sentarse a la butaca del cine sin tener la mínima idea. Creo que es mejor verla sin saber de qué trata. Por que es una de esas películas que tu no entiendes mucho hasta los últimos 10 minutos: Ahí se devela todo: Por qué lo hizo, por qué lo hace, quién es, qué es, dónde y por qué ellos. Así es. Todo, finalmente, se descubre, se redescubre y en la película te van dando ciertas "pistas" sobre lo que al final, todos se enterarán.
Sólo puedo decir que me conmovió, salí llorando (el final donde Emily abraza a Ezra me dejó entre las lágrimas) y me hace pensar de por qué no hay gente así de buena en el mundo. Que aún siendo una desgracia lo que hará, salvara a muchos, un final que ayudará a todos.
Totalmente recomendada, también por que Will Smith cada día actúa mejor y por que Gabriele Muccino (sí, el mismo de En Busca De La Felicidad, o "The Persuit Of Happyness") es un director que deleita con su imágen, su dirección y su sentido por como lleva la trama. También la banda sonora, a cargo de Angelo Milli, es HERMOSA. De hecho, hace dos horas que no dejo de escuchar la canción "Requiem", la cual me tiene absolutamente hipnotizada con su genial melodía.

El Curioso Caso de Benjamin Button
(The Curious Case Of Benjamin Button)

¿Qué podrá ser lo que hace esta película inolvidable? ¿Será su imagen tan deleite al ojo, su banda sonora acomodada a la película o el desgarrador romance que se vive casi sin darse cuenta entre los dos protagonistas? ¿O será que combina todos los ámbitos de una película, que te agarras el estómago de tanto reír, lloras hasta no poder decir ¡basta!, te conmueve de manera infinita, te mantiene en suspenso todo el tiempo y aún así vuelves a sentir lo mismo?
Bueno, creo que es una mezcla de hartas cosas. Primero, es que si te concentras totalmente en la película, las tres horas (que dura más o menos) se te pasan increíblemente rápido. Al menos yo no me di cuenta. Es el hilo de la película que te mantiene todo el tiempo ahí, esperando, esperando, esperando, a lo que sabemos que será el final obvio.
He visto muchas películas de Brad Pitt y realmente creo que ésta es su mejor interpretación. Es increíble como sabe adaptarse a todas las escenas necesarias. Cate Blanchett, la hermosa Cate Blanchett también lo hace increíble.

Las partes de "Rayo" me hicieron morir de la risa.
Sin embargo, lo que más me gustó, de toda la película, fue que al llegar la tormenta, al estar todo acabado, el místico y hermoso reloj seguía funcionando con su cuenta hacia atrás.

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Now playing: Angelo Milli - Seven Pounds/Requiem

Endoscopía

La endoscopía es una de las cosas más horribles que me han hecho en mi vida.
Cuando el Doctor me dijo "¿Cuánto estás dispuesta a dar por bajar de peso?" le dije "Todo". Bueno, es verdad, pero no lo pensé tan segura, por que aún me sigo sintiendo mal por ésto.

La cosa es que... Me mandó a hacerme mil exámenes, de sangre, de todo tipo, un electrocardiograma, una radiografía del tórax y también una endoscopía.
Yo sabía lo que era una endoscopía pero aún así dije "Dah, no puede ser tan terrible".

Bueno, fui ayer a la clínica y me llamaron después de un momento esperando. Estaba leyendo el libro de Crepúsculo (el de la película) y mi abuela a mi lado. Fui un poco nerviosa. Había visto como había salido un niño anteriormente, totalmente sedado, dopado y drogado. Fue impactante. Dije ¿terminaré así?.

Una endoscopía alta es una intervención no quirúrgica que te hacen para ver cómo está tu hígado, tu estómago, tu esófago. Por la boca te meten un pequeño endoscopio (o un tubito) con una cámara, y llegan hasta el Duodeno.

Bueno, me acostaron en una camilla, me tomaron la presión... Las típicas cosas. Y yo dije que hasta ahí no estaba tan terrible. Llegaron y me pincharon el brazo. Primero el izquierdo. No me asusté, como que ya estaba conciente de que me iban a pinchar. Y no me encontraban la vena. Me pincharon una, dos, tres, cuatro veces. Cuando creyeron haberlo logrado, me pusieron otra aguja conectada a la anterior, un suero. y me decía la enfermara "¿Te duele?", -"No" le dije, por que era cierto, me asombró ver como en el pequeño tubito la sangre como que se disolvía con el suero.. Era raro.
Hasta que tuve una punzada muy fuerte y casi grité. La enfermera me dijo "diablos, no resultó". Hizo un ademán y la otra enfermera me puso una cosa en la boca para que no pudiera cerrarla. No podía hablar, lógicamente. Entonces mientras una me quitaba la aguja de mi moreteado brazo izquierdo, otra me ponía otra aguja en el derecho. Quise decirles ¡No todo al mismo tiempo!, pero no podía hacerlo.

Luego de ésto, me dieron un líquido, el sedante, me lo tiraron en la boca... Y era asqueroso. Muy malo. Horrible. El peor sabor de la vida, pero me di cuenta que actuó tan rápido, no me di cuenta de nada más.
Tengo imágenes borrosas desde ese entonces. Recuerdo haber mirado la pantalla y haber visto mi estomago... o no sé que era. Por que obviamente no estaba dormida, si no que estaba sedada.

No me dí ni cuenta cuando estaba en otra habitación. Recuerdo a gente llevandome pero tampoco me acuerdo como ni donde.
Me dejaron sóla unos minutos y llegó una asistente. Yo estaba totalmente perdida, no entendía nada.

-"Soy de Seguridad al Paciente.. ¿Tu eres?"
-"Sí, sí, soy yo. No, estoy bien. Solo un poco perdida."

Me di cuenta, derrepente, que estaba delirando. Y derrepente noté la camilla mojada a un lado, cerca de mi brazo. Justo llegaba una enfermera. Me di cuenta que también mi pelo estaba mojado, y tieso.
"¿Qué... pasó?"
"Nada, es que botaste un poco de saliva".

Oh, diablos, qué asco. No lo podía creer.

Lo que pasó después ni lo recuerdo. Sé que me llevaron a mi casa, que me acostaron, que me dormí y desperté muerta de hambre 4 horas después.
Además de la Endoscopía, me hicieron una Biopsia.
Ha pasado un día y todavía me duele la garganta, el estómago, y todo mi cuerpo.

Final

No les he contado mucho de mi vida. Ha sido un mes difícil. Muy difícil.
Creo que lo primordial fue lo más doloroso. El lunes 22 de diciembre terminé con mi (ahora) ex novio.
Fueron 2 años y 5 meses.

La desición se tomó por cosas muy dolorosas... E íntimas. Fue muy triste.
Había venido para mi cumpleaños (el 19 de diciembre) y discutimos... El lunes yo le pedí que se fuera. Que me dejara sóla.
Me la sufrí, lloré, lloré, y lloré. Cuando mi padre fue a mi casa a consolarme, me encontró viendo Harry Potter V, y comiendo desaforadamente un chocolate, llena de lágrimas.

Pero era algo que no podía permitir, osea, no se podía. No podía yo. No podía más. Necesitaba estar sóla.

Luego lo pensé muchos días. Me di cuenta que luego de estar 3 años en pareja, necesitaba un tiempo para mí, para dedicarme a mí misma.

A la larga ha sido mejor.

Falta

Este.... me voy yendo a la reunión de Crepúsculo Chile.
con piña colada en mano, después nos iremos a compartir.

Diablos, me quedé dormida y falté a mis clases de manejo. No sé que inventaré para que el pobre señor no se vuelva loco.

AA!

LO HICE!! LO HICE!!! LO HICE!!!!

*Sleeping Beauty mira su nuevo layout y sigue gritando*

LO HICE!!!

..

odio todo, los odio a todos, como una estupidez me puede dejar así
odio todo.

Me pasa por no tomarme las malditas pastillas. Quizás deberia tomarme 500 y dejarme de webiar.

Aborrotamiento en un año nuevo

Todo lo que hay en mi pieza me recuerda a tí.
Pero (yo) estoy mejor sin tí, sinceramente. Fueron duras palabras con las que me trataste. Sé que fui yo quien terminó todo y siempre hay alguien mejor que el otro, pero no significa que esté saltando de un pie muerta de la risa.
Estoy tranquila, sí, y por que ahora puedo empezar a "vivir".
No soporté más la situación, ni el tiempo, ni la distancia, que aunque creía, que no nos separaría, no terminó por finalizarlo el, si no la despreocupación. Me desmotivé. Y no veo más alterantiva.
And I'm Feeling good

Es un año nuevo y quiero vivirlo a full.

Sensación.

Pensé que me estaba dejando de importar y que tenía un gran problema hasta que vi esas fotos. Esas fotos me revelaron que, a pesar de todo diagnóstico y todo lo que dijeron, estoy profunda y locamente enamorada, aún, y nunca he dejado de estarlo. Ver eso, osea, el hecho de que no haya sido él, si no otra via por la que lo viera (ni si quiera es terrible, es solo que...) si... Estoy celosa...
Estoy MUY celosa.

Por que no lo veo hace dos meses y me quiero morir
Por que lo extraño más que a nadie y necesito verlo
Por que me da demasiada pena sentir esto
Por que lo amo
Por que siento mi estomago apretado
Angustia en el pecho

Y no es por las fotos.
Si no por que lo extraño de verdad.

Vampire Knight

Empecé a verlo hace dos días y ya estoy completamente enviciada. Es irresponsable de mi parte, ya que estoy en una fecha importante de mi año (examenes finales) pero como soy yo, obviamente no me resistí. Y no sé hasta donde llegaré así. Obviamente no con el animé, osea, terminaré de ver el animé y querré seguir con el manga, me obsecionaré, buscaré información, entraré a foros, haré fotomontajes... ¿Y mis estudios?... ¡Diablos, yo, maldita sea!

No puedo decidirme por qué pareja me gusta más. Cuando digo que es Yuuki + Kaname luego digo que es Zero + Yuuki, y viciversa. Cuando creo que me gusta más una, me voy por la otra. Lo cierto es que ambas me hacen tiritar. Tengo dos wallpapers (uno de cada pareja) y no sé cual poner.

Ok, acabo de poner el de Zero + Yuuki, pero sólo por que era más lindo.

De cierta manera creo que me parezco un poco a Yuuki Cross. A pesar de que soy bastante ágil, sigo siendo un poco torpe, y suelo pensar lo mejor de la gente. Soy ingenua (como ella) y no me gusta recordar mucho de mi niñez (aunque ella simplemente no puede hacerlo)
En cierta manera las situaciones que pasa, y como las afronta me hace sentirme identificada. Más que con otras series, pero no sé realmente por qué.

JAJAJAJAJAJJAJA

Los dos reyes y los dos laberintos

Cuentan los hombres dignos de fe (pero Alá sabe más) que en los primeros días hubo un rey de las islas de Babilonia que congregó a sus arquitectos y magos y les mandó a construir un laberinto tan perplejo y sutil que los varones más prudentes no se aventuraban a entrar, y los que entraban se perdían. Esa obra era un escándalo, porque la confusión y la maravilla son operaciones propias de Dios y no de los hombres. Con el andar del tiempo vino a su corte un rey de los árabes, y el rey de Babilonia (para hacer burla de la simplicidad de su huésped) lo hizo penetrar en el laberinto, donde vagó afrentado y confundido hasta la declinación de la tarde. Entonces imploró socorro divino y dio con la puerta. Sus labios no profirieron queja ninguna, pero le dijo al rey de Babilonia que él en Arabia tenía otro laberinto y que, si Dios era servido, se lo daría a conocer algún día. Luego regresó a Arabia, juntó sus capitanes y sus alcaides y estragó los reinos de Babilonia con tan venturosa fortuna que derribo sus castillos, rompió sus gentes e hizo cautivo al mismo rey.
Lo amarró encima de un camello veloz y lo llevó al desierto. Cabalgaron tres días, y le dijo: "Oh, rey del tiempo y substancia y cifra del siglo!, en Babilonia me quisiste perder en un laberinto de bronce con muchas escaleras, puertas y muros; ahora el Poderoso ha tenido a bien que te muestre el mío, donde no hay escaleras que subir, ni puertas que forzar, ni fatigosas galerías que recorrer, ni muros que veden el paso." Luego le desató las ligaduras y lo abandonó en la mitad del desierto, donde murió de hambre y de sed. La gloria sea con aquel que no muere.

Los dos reyes y los dos laberintos - Jorge Luis Borges

(?)

El blog depresivo.
Solo escribo para desahogarme con mi pena.
Diablos, ¿qué me está pasando?
¿Por qué me afecta todo?
¿Por qué lloro hasta con los comerciales de la televisión?

Pienso que no me hace bien ÉSTO.
Estar en esta carrera de competencia, en esta lucha, en esta pelea, y ver que una vez más voy perdiendo... Y que no puedo hacer absolutamente nada (?) con impotencia veo como mis intentos quedan en vano... Y como se va la esperanza de poder ser más grandes...
Y... doh, Dios, ¿podrías dejar serme un poco más fría? ¿Un poco menos sensible? ¿un poco más egoísta? ¿un poco más... no sé.. cualquier cosa que no sea YO AHORA?

Estupideces por las que me preocupo. Gente muriéndose de hambre afuera, yo con toda la vida hermosa, y me estoy preocupando de peleas de foros y comunidades.
Sí, lo dije, ¿y? no lo voy a seguir escondiendo.
No quiero que me afecte,
Quiero...

Paz.

Harta del competir.

Me cuesta ser mala. Aunque a veces debería serlo, al menos no ser tan ingenuamente buena, por que finalmente me gana para mal. ¿Qué puedo decir al respecto? Me da pánico que alguien lea ésto y me juzgue por ello, pero simplemente... No sé. Me da... Rabia, pena, la crueldad de la gente, de algunas niñas malintencionadas que tienen una carencia emocional tan grande que sólamente se sienten bien cuando pasan a llevar a otros o haciendo una competencia no saludable para el ámbito en el que estamos.
Es inútil. Finalmente a todos nos gustan las mismas cosas. Sé que en un principio cometí un error yo, pero jamás pensé que tendría que pagarlo tan caro. Y tampoco pretendía que la crueldad fuera tan grande para llegar al extremo de hacernos sentir así. Yo soy super respetuosa y nunca les digo nada, nunca, a pesar de que me encantaría.

Odio tener la pelea perdida...

Sólo puedo decirles algo, soy webmistress de la página de Crepúsculo Chile (http://www.crepusculochile.net), quizás no es la mejor, quizás no es la más linda, quizás no es la más ordenada, pero le pongo todo mi amor a ésto.

Video gracioso.

Les dejo un video gracioso, que al menos, a mi, siempre me hace reír cuando lo necesito. Jajajaja.

Cuando me di cuenta, una vez más, que no era bienvenida

Es duro darse cuenta de estas situaciones. Sobre todo para alguien como yo, específicamente, que soy lo más sensible que hay. Llorar es mi tercer nombre. Lo detesto, por que me hace débil, y sí, sé que lo soy. A veces no puedo dar con los golpes de la vida, y quedo botada en el piso, levantándome a velocidad babosa.
Ahora, ¿cual es el problema? Que me doy cuenta que no soy bienvenida muy tarde, cuando ya me empezaba a convencer de lo contrario. Cuando deposité confianza en las personas susodichas, cuando creí que era un vínculo que no es.
Hoy salí de mi clase de Contemporánea, y esperé a las habituales niñas con las que me junto. Mi amiga más cercana, vale decir, que nunca me deja sóla, había faltado a clases, seguramente por enfermedad. "Anda a la Cafetería" me dijeron, "Nos guardas un asiento, mientras que vamos al baño".
Así lo hice. Fui, me senté, y me comí mi sandwich de jamón y queso despacio. También sabía mal, aunque era por que llevaba un día en mi mochila (que asco...). Esperé y esperé, pacientemente, haciendo cálculos al respecto: Quizás fueron a comprar sus almuerzos, qué se yo..
Pasaron 15 minutos hasta que me di cuenta de que no iban a llegar. Así que me paré, y me fui hacia bajo. Boté lo que quedaba del putrefecto sandwich y fui hacia el baño.
Ahi vi que estaban mis compañeras, riéndose, hablando con otros chicos de la Universidad. Hace un tiempo se había planificado un viaje a la playa, y me habían invitado (o al menos, eso creía yo, hasta ahora). Me acerqué a ellas y derrepente me di cuenta que me miraron, y se quedaron callados. Estaban hablando de eso, los escuché antes de acercarme. En ese mínimo instante, me di cuenta de que no era bienvenida.
Las miré, pero ellas no me devolvieron la mirada. Entonces, estuve un rato, hasta que finalmente me cansé y me fuí, pensé, "esto no tiene sentido". Me fuí a comprar un café a un negocio cercano, mientras iba bajando las escaleras volvieron a hablar. Me quedé un poco, y ni si quiera me devolvieron las miradas. Fue totalmente triste. Pero no me iba a quedar ahí para ver la escena. No esta vez.

Fui a comprarme mi café y pensé en qué hacer después, ya que tengo algunas horas extras. Me vine al Laboratorio de Computación y me puse a escribir, supongo que para desahogarme. Estoy pensando sinceramente en irme a mi casa después de ésto, me queda una clase, van a entregar unas notas, me estoy debatiendo en ello. Quizás finalmente me quede. No lo sé... Todo depende...